Ne sortez plus en boîte sans tee-shirt Sixpack.
En tout cas, si tu avoir la classe, elle est là.
Après tout, on l'a ou l'a pas, eh ouais, mec.
31 mai 2011
30 mai 2011
Eh Roland, t'as pas une garro?
ROLAND-GARROS
ROLAND-GARROS
ROLAND-GARROS
ROLAND-GARROS
ROLAND-GARROS
ROLAND-GARROS
ROLAND-GARROS
ROLAND-GARROS
ROLAND-GARROS
ROLAND-GARROS
ROLAND-GARROS
ROLAND-GARROS
ROLAND-GARROS
Tous les ans, le même mois, le même jour, à la même heure, au même endroit, avec les mêmes commentateurs, et quasiment les mêmes joueurs, non je ne vous parle pas de la GayPride, mais vous l'aurez compris, c'est bel et bien la semaine Roland-Garros. Depuis 86 ans, c'est le rendez-vous à ne pas manquer.
IndieGuys aime le tennis. Le tennis aime IndieGuys.
Le tennis est un sport de raquette qui oppose soit deux joueurs (on parle alors de simple) soit quatre joueurs qui forment deux équipes de deux (on parle alors de double). Les joueurs utilisent une raquette cordée verticalement et horizontalement à une tension variant avec la puissance que l'on veut obtenir. Cette raquette, dont les matériaux peuvent varier, sert à frapper une balle en caoutchouc, remplie d'air et recouverte de feutre. Le but du jeu est de frapper la balle de telle sorte que l'adversaire ne puisse la remettre dans les limites du terrain soit en marquant... Qui s'en fout? Ouais, moi. Nous ce que l'on veut Wikipède, c'est le beau jeu, c'est tellement fantastique.
Claude Guéant aime le tennis lui aussi, la preuve : c'est lui qui fournit les radars (pédagogiques, eux) qui permettent de savoir à quelle vitesse part le service de Gael Monfils. Lionel Chamoulaud fait bien de nous le rappeler. Bref, je n'ai presque rien à dire sur le sujet. Je ne suis pas en forme, je crois que je suis malade, je pense que je vais demander à Georges Tron de me prescrire des séances de réflexologie, ça me fera du bien.
IndieBonus : Je vous présente, ici, le blog de Laurence M. qui raconte sur son blog éponyme Les mémoires d'une femme de chambre, c'est l'histoire en fait, d'une femme de chambre qui raconte ses mémoires et c'est un copine de DSK, il parait.
Claude Guéant aime le tennis lui aussi, la preuve : c'est lui qui fournit les radars (pédagogiques, eux) qui permettent de savoir à quelle vitesse part le service de Gael Monfils. Lionel Chamoulaud fait bien de nous le rappeler. Bref, je n'ai presque rien à dire sur le sujet. Je ne suis pas en forme, je crois que je suis malade, je pense que je vais demander à Georges Tron de me prescrire des séances de réflexologie, ça me fera du bien.
IndieBonus : Je vous présente, ici, le blog de Laurence M. qui raconte sur son blog éponyme Les mémoires d'une femme de chambre, c'est l'histoire en fait, d'une femme de chambre qui raconte ses mémoires et c'est un copine de DSK, il parait.
26 mai 2011
Le GAG
Parce qu'on a beau être le président des Etats-Unis d’Amérique, un des hommes les plus respectés et le plus influent de la planète, avoir les plus confortables Cadillac et sortir par le plus grand, le plus haut, le plus large, le plus beau portail du domaine, quand ta voiture blindée de 8 tonnes, surnommée « La Bête », reste coincée sur un morceau en métal de quelques centimètres, bah, tu te sens con…
Allez, petite dédicasse à Kaptain Cadillac :
Et un petit "Coucou tu veux voir ma bite ?" à notre Johnny le rebelle.
25 mai 2011
On déborde...
IndieGuys, est étrange et il le vaut bien.
L’idée au départ c’était de parler des toilettes sèches, histoire de faire un peu de propagande écologiste, dans le trip "vivons-tout-nu-dormons-dans-des-tipis-mangeons-des-fleurs", parce que en ce moment, du côté de l’opposition ça débande sévère (DSK, Villepin… Qui sera le prochain ?)
IndieGuys aime la politique, vous l’avez sûrement remarqué, mais IndieGuys préfère la musique. Et franchement, les toilettes sèches c’est pas très excitant entre nous. Mais, on voulait pas non plus écrire un article sur le dernier album de Nolwen Leroy. (C’est ringard hein ?) Donc, on s’est dit, pourquoi pas écrire un article sur la musique aux toilettes ! Tout simplement…
Bon, si vous êtes entrain de manger, arrêtez tout de suite parce que là ON DEBORDE…
Les gens aux toilettes ils ont plutôt l’habitude de lire. Des journaux, des BD, des romans et parfois même des encyclopédies. Bref plein de conneries dans le genre. Mais pourquoi ne pas tout simplement s’écouter un peu de musique au lieu de se taper la lecture stupide et inutile du catalogue des 3 suisses. (Inutile, ça dépend pour qui vous me direz)
Analysons donc le passage aux toilettes. Plusieurs cas de figure sont possibles bien évidement. On a sélectionné des chansons pour chaque type de « caca ».
Le caca pressé : C’est le caca qui vous fait envie depuis le début de la journée. Le caca du stress, le caca « serre les fesses » ou le caca « liquide ». Celui qui vous fait honte auprès de vos amis parce qu’il est responsable de la fameuse phrase « T’as pété là nan ? » qu’ils vous lancent, quand, disons le franchement, vous avez lâché une grosse caisse parce que vous n’en pouvez plus de vous retenir. C’est donc aussi le caca soulagement, parce que quand vous l’avez sorti celui là, ça fait un bien fou (et ça flingue les chiottes aussi ouais) Qui dit soulagement, dit apaisement. Dit, calme, dit tranquillité. Après votre « caca pressé » il faut donc vous détendre avec une musique doucereuse.
Le caca constipé : Le pire, le caca rouge, le caca qui ne vient jamais. Vous poussez, poussez. Rien ne se passe. Vous changez de position, vous vous écartez les fesses. Rien à faire. Le pire c’est que ça fait mal. Le trou du cul en feu, la plupart du temps, vous renoncez. C’est à ce moment là que vous écoutez ça :
Ouf, plouf, enfin ! Sauf que la douleur (déjà horrible avant que ça ne sorte) devient encore plus atroce. Vos fesses ont beau avoir été mouillées par la flaque d’eau qui vous a aspergé l’anus lorsque votre caca est tombé, vous ne pouvez plus tenir. Là, vous criez CO-CO-CO-CO-CO-COCAINE parce que c’est comme si 40g de coke vous sortait du cul.
Le caca-qui-vient-pas :
15 minutes que ça dure. Toujours rien. Non, vous n’êtes pas constipé. Vous avez envie, ça c’est sûr. Vous êtes certain que si vous vous levez et marchez quelques instants, l’envie va revenir. Mais dès que vous vous rasseyez, y’a rien qui sort. Vous pouvez donc opter finalement pour une rapide masturbation (c’est là que vous pouvez ressortir le catalogue des 3 suisses ou tout simplement écouter des chansons de Sexy Sushi et de The xx), parce que, on va pas aux toilettes pour rien MERDE !
Le caca frustré : Celui que vous n’avez pas pu maîtriser. Vous aviez juré de lire au moins la page sport de votre journal avant que ça sorte, mais vous n’avez pas pu maîtriser votre caca. Vous n’êtes pas content. Vous avez perdu un combat contre votre caca. FRUSTRATION.
Comme vous êtes frustré, vous lancez un cri bizarre pour exprimer toute votre rancœur. Un peu comme ce trio marginal nommé « Cheveu» Vous faites « Waaah ah ah ah ah »
Le caca content : Ah le caca content, le fameux. C’est le caca parfait. Ni trop solide, ni trop liquide. Agréable, soulageant, ce caca là vous savez comment le maîtriser. Vous pouvez même faire durer le suspense avec lui. Tu sors, tu sors pas, tu sors, tu sors pas. Flip flop. Un caca comme on les aime qui vous fait passer un moment formidable.
Alors comme vous êtes content, vous vous faites quelques classiques trip-hop. Parce que le trip-hop, c’est flip et c’est flop.
Bref, le caca, maintenant vous en connaissez un rayon. Bien sûr, cet article n’est pas totalement épuré. Donc si vous trouvez qu’il y a des manques et que vous voulez nous faire part de quelques unes de vos expériences personnelles dans cet endroit où nous passons tout de même plus d’un an dans notre vie, les commentaires sont bienvenus.
Et comme dirait le grand philospohe Joel Robuchon : « Bon appétit bien sûr »
L’idée au départ c’était de parler des toilettes sèches, histoire de faire un peu de propagande écologiste, dans le trip "vivons-tout-nu-dormons-dans-des-tipis-mangeons-des-fleurs", parce que en ce moment, du côté de l’opposition ça débande sévère (DSK, Villepin… Qui sera le prochain ?)
Bon, si vous êtes entrain de manger, arrêtez tout de suite parce que là ON DEBORDE…
Les gens aux toilettes ils ont plutôt l’habitude de lire. Des journaux, des BD, des romans et parfois même des encyclopédies. Bref plein de conneries dans le genre. Mais pourquoi ne pas tout simplement s’écouter un peu de musique au lieu de se taper la lecture stupide et inutile du catalogue des 3 suisses. (Inutile, ça dépend pour qui vous me direz)
Analysons donc le passage aux toilettes. Plusieurs cas de figure sont possibles bien évidement. On a sélectionné des chansons pour chaque type de « caca ».
Le caca pressé : C’est le caca qui vous fait envie depuis le début de la journée. Le caca du stress, le caca « serre les fesses » ou le caca « liquide ». Celui qui vous fait honte auprès de vos amis parce qu’il est responsable de la fameuse phrase « T’as pété là nan ? » qu’ils vous lancent, quand, disons le franchement, vous avez lâché une grosse caisse parce que vous n’en pouvez plus de vous retenir. C’est donc aussi le caca soulagement, parce que quand vous l’avez sorti celui là, ça fait un bien fou (et ça flingue les chiottes aussi ouais) Qui dit soulagement, dit apaisement. Dit, calme, dit tranquillité. Après votre « caca pressé » il faut donc vous détendre avec une musique doucereuse.
Le caca constipé : Le pire, le caca rouge, le caca qui ne vient jamais. Vous poussez, poussez. Rien ne se passe. Vous changez de position, vous vous écartez les fesses. Rien à faire. Le pire c’est que ça fait mal. Le trou du cul en feu, la plupart du temps, vous renoncez. C’est à ce moment là que vous écoutez ça :
Ouf, plouf, enfin ! Sauf que la douleur (déjà horrible avant que ça ne sorte) devient encore plus atroce. Vos fesses ont beau avoir été mouillées par la flaque d’eau qui vous a aspergé l’anus lorsque votre caca est tombé, vous ne pouvez plus tenir. Là, vous criez CO-CO-CO-CO-CO-COCAINE parce que c’est comme si 40g de coke vous sortait du cul.
Le caca-qui-vient-pas :
15 minutes que ça dure. Toujours rien. Non, vous n’êtes pas constipé. Vous avez envie, ça c’est sûr. Vous êtes certain que si vous vous levez et marchez quelques instants, l’envie va revenir. Mais dès que vous vous rasseyez, y’a rien qui sort. Vous pouvez donc opter finalement pour une rapide masturbation (c’est là que vous pouvez ressortir le catalogue des 3 suisses ou tout simplement écouter des chansons de Sexy Sushi et de The xx), parce que, on va pas aux toilettes pour rien MERDE !
Comme vous êtes frustré, vous lancez un cri bizarre pour exprimer toute votre rancœur. Un peu comme ce trio marginal nommé « Cheveu» Vous faites « Waaah ah ah ah ah »
Le caca content : Ah le caca content, le fameux. C’est le caca parfait. Ni trop solide, ni trop liquide. Agréable, soulageant, ce caca là vous savez comment le maîtriser. Vous pouvez même faire durer le suspense avec lui. Tu sors, tu sors pas, tu sors, tu sors pas. Flip flop. Un caca comme on les aime qui vous fait passer un moment formidable.
Alors comme vous êtes content, vous vous faites quelques classiques trip-hop. Parce que le trip-hop, c’est flip et c’est flop.
Bref, le caca, maintenant vous en connaissez un rayon. Bien sûr, cet article n’est pas totalement épuré. Donc si vous trouvez qu’il y a des manques et que vous voulez nous faire part de quelques unes de vos expériences personnelles dans cet endroit où nous passons tout de même plus d’un an dans notre vie, les commentaires sont bienvenus.
Et comme dirait le grand philospohe Joel Robuchon : « Bon appétit bien sûr »
23 mai 2011
C'est chaud, comme DSK
Nous ne pouvons plus le nier, c'est indéniable, tout le monde le sait, à présent, Nicolas Sarkozy est petit les beaux jours sont là, et bien là.
Comment le sait-on? Comment peut-on le savoir?
Tout d'abord, IndieGuys a des contacts, le copain de la copine de notre cousine nous a dit qu'il faisait beau temps sur Strasbourg, et, Strasbourg c'est un peu le Baromètre Météorologique International, je m'explique. En gros le BMI dit que, s'il fait beau et chaud à Strasbourg, il fait forcément beau et chaud sur la terre entière (Sibérie et Alaska inclues) parce qu'à Strasbourg il fait aussi chaud que dans mon cul lorsqu'on part en vacances à Lille au mois de novembre, sauf que là-bas, c'est toute l'année. Au passage, salut aux strasbourgeois, au fond, on vous aime bien. Les strasbourgeois et nous, c'est le jour et la nuit.
Ensuite, nous, avons remarqué qu'il y avait de plus en plus de gens avec un marcel sur le dos (nan, mais franchement qui porte un marcel sans chemise à carreaux bégé par dessus? Si ce n'est, un beauf). Si jamais vous dites à quelqu'un qui porte un marcel « Eh mais mec, tu sais que c'est ringard le marcel? » si c'est un vrai GhettoGuy (oui, tous les Guys ne viennent pas d'Inde) il vous répondra « C'est toi qui est ringard, c'est pas un marcel, c'est un sans-manche! » Ah, autant pour nous. Espèce d'idiot.
Enfin, pour savoir que les beaux jours sont bel et bien là. Un seul et réel moyen existe. Vous pouvez, chez vous, l'utiliser pour savoir savoir s'ils sont bien là, pour savoir si ce n'est pas une feinte de météo france pour rendre les gens heureux. Il vous suffit de suivre le cours de l'action de Pastis 51, si celui-ci augmente, c'est que l'entreprise fait du bénéfice, c'est-à dire qu'elle gagne des sous, car les gens achètent leur produit, et, vous l'aurez compris, si les gens achètent du pastis, c'est qu'il fait chaud. C'est pourtant simple. Ça marche aussi avec Obut, la marque de pétanque. En l'occurrence, les deux sont en hausse. En espérant que cela continue...
L'été sera chaud, il sera très certainement ghetto,
maintenant c'est clair, il sera chaud ghetto.
maintenant c'est clair, il sera chaud ghetto.
Post-Scriptum : Parce que nous on encule Nicolas Sarkozy, la société, la république, la loi, et donc Hadopi, il vous est désormais possible de télécharger la musique que l'on partage. Pour ce faire, vous faites clique droit le titre qui vous plait, c'est-à-dire tous, et vous cliquez sur "enregistrer la cible du lien sous...". Et tac, vous pourrez vous fabriquer la compil' la plus chaude (encore plus que Shakira) de l'été.
IndieBonus: Brassens, un pote que l'on a rencontré en 1981 juste avant sa mort, il était vraiment sympa. L'homme est moustachu, donc à la mode. Et là la mode, c'est la pétanque mec.
22 mai 2011
CDT
Pour certains d'entre nous, la fin de cette année scolaire 2010-2011 est marquée par le fameux, le fatidique, l'inéluctable, le détestable Bac de Français. Alors pour marquer le coup et pour peut-être rappeler à nos troupes qu'il serait temps de
Mr Oizo - Positif (Corpus De Textes Remix)
The Subs - Mitsubitchi (Corpus De Textes Remix)
Leur 1er EP "authentique" s'intitule Novus Ordo Seclorum (du latin : Le Nouvel Ordre des Ages ).
Corpus De Textes - Novus Ordo Seclorum
Tous à vos enceintes !
20 mai 2011
The Kooples Records
Pour la petite info, ceux dont le nom " The Kooples" ne dit absolument rien, The Kooples est une marque vestimentaire active depuis septembre 2008. Skullhead France lança "secrètement" la marque lors de l'été 2008 et engendra un buzz. Ce petit coup de pouce a permis le décollage de la nouvelle estampille française. Une rumeur aurait circulé affirmant la filiation de la marque avec Comptoir des cotonniers dont le fondateur n'est autre que le père des trois créateurs de The Kooples (une rumeur à priori exclue).
The Kooples sera cependant très peu citée dans les magazines de mode tels GQ et ELLE. Pour certains, elle manque d'originalité. Elle serait un concept de mode rock'n'roll parmi tant d'autres et n'arrivant pas à surpasser le relanceur des jeans slims et de la mode dark : April 77.
April 77
The Kooples habille les hommes, les femmes, les hétéros, les gays, les lesbiennes, les bi, les jeunes comme les vieux ! Une tendance rock, vintage, british, années 70, basée sur des couleurs plutôt sombres, des nuances de gris. A cela s'ajoute la particularité androgyne de ces augustes vêtements. Cette dernière caractéristique attribut à la marque française un principe spécifique permettant, aux hommes et aux femmes en couple, de porter des mêmes vêtements mixtes. D'où le nom The Kooples et ses slogans : " Un vestiaire pour deux " ou " Jusqu'à ce que la mode les sépare ".
19 mai 2011
18 mai 2011
TEAM FRENCH TOUCH
Commençons par le commencement.
Nous sommes français, nous sommes jeunes, nous avons du poil sur le menton. Nous aimons la musique et nous en faisons. Nous sommes célèbres, pour la plupart adulés. Nous ne sommes ni acteurs, ni virtuoses de classique. Notre truc à nous c’est le son électronique.
Alors bien sûr, tout le monde les connait. Normal, ce sont eux les pionniers, les patrons dans leur registre. Mais avez-vous vraiment eut la curiosité, l’intention ou le courage de les écouter ? Je vous redonne cette opportunité d'apprécier des classiques internationaux d'un nouveau type de musique apparu dans notre seconde moitié du XXè siècle.
Point info
Notre Team French Touch par ordre chronologique d’activité
1993 1996/97 2002 2003 2004 2007
* * * * * *
* * * * * *
Pascal Arbez Nicolas
Crazy B, Dj Need, Dj Pone et Little Mike
Nous sommes français, nous sommes jeunes, nous avons du poil sur le menton. Nous aimons la musique et nous en faisons. Nous sommes célèbres, pour la plupart adulés. Nous ne sommes ni acteurs, ni virtuoses de classique. Notre truc à nous c’est le son électronique.
Daft Punk, Justice, Yuksek, Vitalic, Birdy Nam Nam, Brodinski…
Nos djs français surement les moins présents et les plus attendus sur la scène mondiale.
Alors bien sûr, tout le monde les connait. Normal, ce sont eux les pionniers, les patrons dans leur registre. Mais avez-vous vraiment eut la curiosité, l’intention ou le courage de les écouter ? Je vous redonne cette opportunité d'apprécier des classiques internationaux d'un nouveau type de musique apparu dans notre seconde moitié du XXè siècle.
Point info
Notre Team French Touch par ordre chronologique d’activité
* * * * * *
* * * * * *
DAFT VITALIC BIRDY JUSTICE YUKSEK BRODINSKI
PUNK NAM NAM
Guy Manuel de Homem-Cristo et Thomas Bangalter
Alias Daft Punk
Pascal Arbez Nicolas
Alias Vitalic
Crazy B, Dj Need, Dj Pone et Little Mike
Alias Birdy Nam Nam
Gaspard Augé et Xavier de Rosnay
Alias Justice
Pierre-Alexandre Busson
Alias Yuksek
Louis Rogé
Alias Brodinski
Ce ne sont que quelques échantillons de leurs productions évidemment!
Pour plus de plaisir d'écoute, soyez curieux, ouvrez grands vos oreilles et continuez à suivre nos articles.
17 mai 2011
Beataucue? Oh non pas ce soir...
Tout le monde en parle, tout le monde en a marre. Mais il faut en parler, on est obligé, sinon tout le monde va dire que nous sommes de gros losers, pire des ringards, et ça, ça passe pas.
Dominique Strauss-Kahn serait donc un bon gros violeur de femmes de chambre...
Nous ne sommes pas là pour dire si oui ou non viol il y a eu, si oui ou non complot il y a eu, parce que nous, au fond, on s'en branle total (sans mauvais jeu de mot). Toutefois, je ne vous cache pas que parler d'agression sexuelle tout en partageant de la musique, ça n'est pas facile. Mais sachez qu'IndieGuys aime les difficultés.
 |
| Dominique Strauss-Kahn |
Si jamais quelqu'un vous propose, alors qu'il est tout nu, son corps encore humide de la douche qu'il a pris il y a cinq minutes avec une mi-molle pas possible, de regarder, de toucher, de tripoter, de caresser, de lécher; d'attacher, de frotter, de sucer, ou pire encore de monter sur son sexe, vous vous direz certainement «Oh putain de merde, je fais quoi?»
Dans ce cas là plusieurs possibilités s'offrent à vous. Ou bien vous vous dites que le mec à l'air féroce et vous ne tentez rien pour sauver votre peau, ou même, vous y prenez goût et acceptez de jouer en vous laissant faire et dans ce cas là c'est...
Autrement, et c'est normal, par réflexe vous vous mettez à crier au viol, à l'attouchement sexuel, ou encore à l'exhibitionnisme, enfin, après, ça dépend de la situation.
Mais encore, comme autre alternative, vous pouvez vous la jouer discretos, un truc du genre discret. Je m'explique, vous éteignez la lumière, ou ne l'allumez si elle est déjà éteinte, vous murmurez puis vous fuyez dans la nuit obscure et ténébreuse.
En tous cas, quoi qu'il en soit et quoi qu'il se soit passé,
DSK il est chaud, il est ghetto, il est chaud ghetto.
DSK il est chaud, il est ghetto, il est chaud ghetto.
16 mai 2011
JEUNESSE SONIQUE
Sortez-vous les doigts du cul et prenez votre guitare!
Année 80. Les genres musicaux ne savent plus où donner de la tête. Un terme naît pour désigner cette nouvelle forme de sophistication musicale: La musique INDÉPENDANTE. Musique avant gardiste, électronique, expérimentale, pop, il y en a pour tous les goûts. Mais un genre en particulier va se détacher: le rock indépendant.
Alors bien sûr, si on vous dit rock, année 1980, on pense tout de suite à U2. Blablabla "War", "The Joshua Tree"... Ouais, bon, U2 ça envoie. C'est même plutôt mythique. Et puis en plus c'est fashion. Ça critique la politique, ça défend les petits enfants d'Afrique Noire qui souffrent de malnutrition, mais ça délocalise ses droits d'auteurs aux Pays-Bas aussi. Donc non. Pas U2. Pas intéressant car trop acerbe. Nan, j'ai préféré m'intéresser à un groupe un peu plus fou, troublant, voir même inquiétant. Un groupe qui fait véritablement l'amour avec ses instruments, parce qu'il recherche sans cesse de nouvelles techniques pour obtenir un son nouveau, original, fantaisiste et surtout authentique : SONIC YOUTH.
Le groupe naît en 1981, quand 4 génies baignant dans le mouvement post-punk de la fin des années 70 décident de se lancer dans un projet farfelu nommé Sonic Youth. La blague. Jusque là, quand on regarde le nom et le contexte, on s'attend à un petit groupe de rock d'adolescents juvéniles en pleine mue de la voix, avec quelques boutons par çi par là et un petit filet de moustache pour faire rebelle. On ne s’attend pas à ce que ce groupe au nom étrange ("Jeunesse Sonique" en français) marque de son empreinte les années 80 et 90 grâce à un talent hors-norme et une ingéniosité hors du commun.
En effet, Sonic Youth c'est LE groupe de rock indé par excellence. LA référence. Créant leur propre label, se renouvelant sans cesse, leur musique à réussi à traverser les violentes et confuses années 80 et reste encore aujourd'hui un des seuls groupes de ce type encore en activité.
Sonic Youth, c'est aussi un pouvoir de séduction acide. Prenez Kim Gordon, le sex-symbol du groupe. Bassiste à la voix envoûtante. C'est le genre de femme qui dégage une véritable aura musicale, grâce à une voix impudente et magnétique. Elle, elle te donne la gaule.
Et que dire de Thurstone Moore et Lee Ranaldo guitaristes psychopathes, qui jouent certains morceaux avec, tenez vous bien: des baguettes de batterie, des tournevis, des archets, des battes de base-ball, des marteaux, des limes de fer ou même des klaxons de vélo. Toutes les possibilités des instruments sont exploitées. On sature bien le son au maximum, on crée des putains de distorsions, on exploite la pédale d'effet à outrance... Bref, des grands malades les 2 guitaristes.
Sonic Youth a donc fondé un style musical unique en son genre, évoluant tout aussi bien dans le punk hardcore que dans le grunge, la musique expérimentale, le rock alternatif ou tout simplement la pop mélodieuse. Ses 4 prodiges ont repoussé les limites de leur musique en exploitant au maximum les capacités de leurs instruments.
Gigantesque source d'inspiration pour un grand nombre de musiciens, ils ont notamment influencé des groupes tels que Pavement, les Pixies et même Nirvana. Ouais, NIRVANA.
Sonic Youth est donc une véritable légende, un ovni musical. Créateurs prodigieux de l'INDIE MUSIC, ils ont marqué l'histoire du rock grâce à un son sophistiqué et mirifique.
Année 80. Les genres musicaux ne savent plus où donner de la tête. Un terme naît pour désigner cette nouvelle forme de sophistication musicale: La musique INDÉPENDANTE. Musique avant gardiste, électronique, expérimentale, pop, il y en a pour tous les goûts. Mais un genre en particulier va se détacher: le rock indépendant.
Alors bien sûr, si on vous dit rock, année 1980, on pense tout de suite à U2. Blablabla "War", "The Joshua Tree"... Ouais, bon, U2 ça envoie. C'est même plutôt mythique. Et puis en plus c'est fashion. Ça critique la politique, ça défend les petits enfants d'Afrique Noire qui souffrent de malnutrition, mais ça délocalise ses droits d'auteurs aux Pays-Bas aussi. Donc non. Pas U2. Pas intéressant car trop acerbe. Nan, j'ai préféré m'intéresser à un groupe un peu plus fou, troublant, voir même inquiétant. Un groupe qui fait véritablement l'amour avec ses instruments, parce qu'il recherche sans cesse de nouvelles techniques pour obtenir un son nouveau, original, fantaisiste et surtout authentique : SONIC YOUTH.
Le groupe naît en 1981, quand 4 génies baignant dans le mouvement post-punk de la fin des années 70 décident de se lancer dans un projet farfelu nommé Sonic Youth. La blague. Jusque là, quand on regarde le nom et le contexte, on s'attend à un petit groupe de rock d'adolescents juvéniles en pleine mue de la voix, avec quelques boutons par çi par là et un petit filet de moustache pour faire rebelle. On ne s’attend pas à ce que ce groupe au nom étrange ("Jeunesse Sonique" en français) marque de son empreinte les années 80 et 90 grâce à un talent hors-norme et une ingéniosité hors du commun.En effet, Sonic Youth c'est LE groupe de rock indé par excellence. LA référence. Créant leur propre label, se renouvelant sans cesse, leur musique à réussi à traverser les violentes et confuses années 80 et reste encore aujourd'hui un des seuls groupes de ce type encore en activité.
Sonic Youth, c'est aussi un pouvoir de séduction acide. Prenez Kim Gordon, le sex-symbol du groupe. Bassiste à la voix envoûtante. C'est le genre de femme qui dégage une véritable aura musicale, grâce à une voix impudente et magnétique. Elle, elle te donne la gaule.
Et que dire de Thurstone Moore et Lee Ranaldo guitaristes psychopathes, qui jouent certains morceaux avec, tenez vous bien: des baguettes de batterie, des tournevis, des archets, des battes de base-ball, des marteaux, des limes de fer ou même des klaxons de vélo. Toutes les possibilités des instruments sont exploitées. On sature bien le son au maximum, on crée des putains de distorsions, on exploite la pédale d'effet à outrance... Bref, des grands malades les 2 guitaristes.
Sonic Youth a donc fondé un style musical unique en son genre, évoluant tout aussi bien dans le punk hardcore que dans le grunge, la musique expérimentale, le rock alternatif ou tout simplement la pop mélodieuse. Ses 4 prodiges ont repoussé les limites de leur musique en exploitant au maximum les capacités de leurs instruments.Gigantesque source d'inspiration pour un grand nombre de musiciens, ils ont notamment influencé des groupes tels que Pavement, les Pixies et même Nirvana. Ouais, NIRVANA.
Sonic Youth est donc une véritable légende, un ovni musical. Créateurs prodigieux de l'INDIE MUSIC, ils ont marqué l'histoire du rock grâce à un son sophistiqué et mirifique.
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