Come bac(k) : Réflexions sur le complot sarkozyste.

    Ouais, je sais, ces derniers temps je n'ai pas fait parler de ma célébrité en matière d'articles. Plus de rock, plus de sexe, plus rien. Pourquoi? Ah oui, c'est vrai, les épreuves anticipées du bac. Le bac parlons-en d'ailleurs. Une énorme blague n'est-ce pas? Parce qu'entre nous, sérieusement, déjà, le bac ça sert à rien, (à part faire du bourrage de crâne et soumettre les élèves à une analyse virtuelle et théorique de la situation) mais en plus, tout le monde est d'accord pour dire que c'est vraiment de la branlette. Seulement cette année, le gouvernement est passé à l'action. Sarkozy en a marre de ce bac, parce que ça lui coûte cher et qu'il préfère vraiment investir dans la guerre en Libye pour asseoir sa réputation d'homme de la situation quand tout va mal. (Mai 2012 approche)

    Donc il a dit a ses copains démagos autour d'un verre de jus d'orange et un cacheton de lexomil (oui, notre président ne boit pas d'alcool mais prend des antidépresseurs. Le genre de drogues bien plus dangereuses que le cannabis. Je dis ça, je dis rien) : "Chers amis, cette année on organise une petite fuite au bac, et puis pas n'importe laquelle : la fuite du bac S"

    Le bac qui fait bander tous les parents d'élèves parce qu'ils pensent que c'est le plus dur, donc le plus prestigieux, le mieux pour leurs enfants en terme de rigueur (c'est bien connu ça, les S ne sortent jamais le week end : ils bossent) et que surtout il ouvre toutes les "portes". (mouahahahahaha : commentaire personnel) La très ingénieuse opération, imaginée par notre président fonctionne à merveille. La fuite a lieu, tout le monde s'insurge contre la tricherie : "Ouais moi j'ai pas triché, c'est pas juste". T'avais qu'à pas faire un bac S mon coco. Fais pas chier et retourne à tes matrices et tes dérivations. De toute façon, t'inquiète pas, notre président à tout prévu.

    En effet Luc Chatel, pantin de métier, a décidé sous ordre de Nicolas Sarkozy de modifier le barème du bac S et de, disons le clairement, le donner à tout le monde. Pourquoi une telle décision? L'envie irrépressible du gouvernement de discréditer le bac afin de le faire passer en contrôle continu. C'est pas une idée dégueu', loin de là, mais bon, on aurait préféré une méthode moins totalitaire. (Oulalalala, je vais avoir des problèmes moi)

    Bon je sais, c'est fini, je m'adresse donc à ceux qui passent encore des oraux, je vous propose donc, ma petite Playlist bac.

La veille du bac :

1 heure avant le bac : 

1 heure après le bac :

Le lendemain du bac ::

    Bon, bref, tout ceci n'est évidement pas à prendre au sérieux (quoique...) Pensez-y juste.

Indie Bonus : La blague du mois, parce que Christian Vanneste est un gros pédé. (Merci à Roro-bedo)

Summertime

C'est l'été.

      Les amis, ne vous inquiétez pas. Ce ne sont pas les petits tricheurs qui ne savent pas résoudre un ridicule exercice sur les probabilités qui vont vous, et nous, aussi, empêcher de le fêter, cet été. Les différents bacs se terminent, et c'est tant mieux.. Enfin. À présent les sacs vont se remplir d'alcool fort, les poches d'herbe bien verte, sauf si elles étaient déjà pleines, évidemment. Les tentes Quechua (2 secondes sinon rien) sont de sortie un soir sur deux, en même temps que vous, vos copains et les copains de vos copains. Quoi qu'il en soit IndieGuys vous souhaite de bonnes vacances, et pour fêter celles-ci, nous partageons ce qui sera très certainement le tube de l'été, sur lequel vous danserez, fumerez, limerez (à votre bon vouloir)... au moins une fois.

      La plage, le sable fin, la mer turquoise, les cocotiers, les femmes en string, les hommes en tongs, les parisiens, le cirque, les tournois de pétanque, les glaces de L'igloo©... Ces visions, ces odeurs, ces sonorités sont propres à l'époque estivale. Époque estivale qui, disons le clairement démarrent sur les chapeaux de roues : rien qu'à voir la météo à Strasbourg, le taux de fréquentation des magasins de Marcel et les cotes boursières de Pastis et Obut (cf l'article C'est chaud, comme DSK). En tout cas profitez bien du sable fin, des femmes bien faites et de la mer azure.
 

      Pour notre part, l'aventure continue. Nous vous remercions de suivre de notre blog, vous êtes de plus en plus nombreux et ça, ça fait chaud au cœur les copains.

Mon coeur, il est chaud, il est ghetto, il est chaud ghetto.

      IndieBonus: Je vous vous conseille vivement la nouvelle web série de Martin Solveig SMASH, très sympa, au moins autant que Nicolas Sarkozy.

www.martinsolveig.com

Is Tropical

   

     En ce mois de Juin 2011, nous ne pouvions nous passer d'évoquer ce trio londonien de renommé. A l'occasion de la sortie de leur premier "vrai" album Native To, Is Tropical a entamé une "mini" tournée française de seulement 4 dates. Pour les fans et autres déjantés, rdv  le 27 juillet au Festival Le Champ de Foire (Bournezeau). 

     Vous l'aurez remarqué, une de leurs principales caractéristiques c'est de se produire à visage masqué, mais pas seulement ! Is Tropical c'est un mélange d'à peu près toutes les sonorités possibles et imaginables en un seul album, et c'est ce qui rend leur musique si riche. 

     A défaut de pouvoir les interviewer nous-même (Ohhh quel malheur...), voici quelques infos et autres explications dont vous pourriez être surpris.. :  Entretient Is Tropical (Le Transistor)

    IndieBonus : Eh, pour la petite histoire quand même, The Greeks c'est juste LE clip de l'année !

     (réalisation Mégaforce)

Baccalauréat

Indie Guys : Brain Leech by Alex Gopher

Démocrarabie Remasterized

      Le premier des droits de l'homme c'est la liberté individuelle, la liberté de la propriété, la liberté de la pensée, la liberté du travail.  Jean Jaurès

      Le monde arabe est en crise. Les arabes vont mal. L'industrie de l'armement va bien, trop bien. S'il y a des gens sur terre qui méritent des applaudissements, ce n'est certainement pas l'équipe de France de football, mais bien les arabes qui depuis des mois se battent pour avoir un salaire, pour avoir des droits, pour une démocratie pour une vie meilleure : ils se battent pour la liberté, pour leur liberté. Et puis pour une fois qu’on les applaudit plutôt que de les pousser vers la sortie, c’est bien, c’est beau, c’est brocoli.

MC MadJah - Libre

      D'autres personnes dans le monde sont désireuses d'un peu plus de liberté, elles sont nombreuses... Mais gare à vous, trop de liberté pour certains, tue la nôtre, mais pas assez fais chier tout le monde, même Ben Laden. C’est pourquoi, ici et maintenant nous demandons que plusieurs de nos amis soient libérés. Libérons DSK car les banques de sperme sont vides, et lui, son sperme, il ne sait plus ou le mettre. Libérons Samy Nacéri car il a un beau taxi, et aussi parce qu’il se met tout nu à Cannes, en fumant des joints. Libérons Bernard Madoff ou alors emprisonnez Bernard Tapie avec lui. Libérons Florence Cassez (la gueule de D. Guetta svp) car elle est innocente, normalement. Faites un effort. S’il vous plait. En vrai, ces gens là ne sont pas méchants, ils ne méritent pas tant de haine. Ils incarnent la France comme nous incarnons l’Europe. 

Gonzales - I Am Europe :

 Les arabes, ils vont au bar, ils ont de la beuh, et de la barbeuh.
Les arabes, ils sont chauds, ils sont ghettos, ils sont chaud ghetto.

Post - Scriptum: puisque Hadopi visite notre blog, nous, on rigole, on fait des clins d’œil et on dit coucou !

IndieBonus : En exclusivité totale, voici le nouvel EP de SomethingALaMode : Show Me (Your Tits Please). Just listen and enjoy yourselves guys.

Le Vibrateur

    Bonjour je m’appelle Dimitri Tikovoi. Non, je ne suis pas un ancien dirigeant du KGB, encore moins un soldat de la mafia russe. Je suis même français, malgré mes origines soviétiques et je fais de la musique.

    Producteur, remixeur, Dimitri Tikovoi fait figure de personnage obscur dans le monde de la musique, se détachant des autres grâce à un sens de la provocation hors du commun. En effet ses sons ne laissent pas indifférent ; il a le don de donner de la profondeur et de l’exotisme au travail des artistes avec lesquels il travaille. Touche à tout, homme charismatique, entretenant d’intimes rapports avec la luxure dans toutes ses formes, Dimitri Tikovoi  s’est façonné l’image d’un homme lubrique, provocant et dérangeant.

    Celui qui se fait appeler le « Vibrateur » a collaboré avec Lio, Guesch Patti, John Cale (The Velvet Underground), Goldfrapp, Ghinzu, The Horrors, The Servant, Archive, Placebo… Bref, pleins d’artistes plus ou moins talentueux pour des albums qui ont eu le mérite de faire réagir vivement la critique (en bien comme en mal) car en effet Dimitri Tikovoi ne laisse pas indifférent. Brisant les normes musicales, il n’hésite pas à jouer au maximum de son influence avec les artistes auprès desquels il bosse. Il existe bien la « patte Tikovoi », un son qui peut varier de l’électro au rock.




    Seulement, on delà de ces multiples collaborations, on trouve aussi dans la carrière de Tikovoi la trace d’un projet fondé en 2002 avec entre autre : Brian Molko, Asia Argento, John Cale et bien d’autres…
 Dans un style croisant le glam, l’électro, le trip-hop ou tout simplement le rock, le concept « Trash Palace » aborde le thème de la pornographie avec humour comme le résume Brian Molko : «  Ca, c’était juste pour s’amuser ! Dimitri Tikovoï est mon pote. On a le même sens de l’humour, le porno nous fait rigoler. Ce qui est drôle c’est que les gens, les médias, tout le monde nous a pris très au sérieux. Du coup, c’était encore plus jubilatoire » (Les inrocks, novembre 2004)

    L’album « Fusion », aux sons et textes orgasmiques est en quelque sorte un immense bordel dans lequel l’auditeur se délecte d’histoires de culs. "Une maison close de luxe, ouverte d’esprit et onirique" qui aborde le sexe de manière viscérale, car au delà de l’aspect « partouze » qui est le fondement de l’album, la volonté de Tikovoi est aussi de faire réfléchir les auditeurs sur la place de la sexualité dans la musique qu’il considère trop souvent comme « absurde » et « stéréotypée »
Plus généralement, Tikovoi présente Trash Palace comme "la version trois fois censurée d’Alice aux pays des merveilles par David Lynch".
« The Metric System » chanson figurant sur l’album, écrite et interprétée par Brian Molko est l’exemple même de la chanson porno-libre-à-la-mode par excellence. D’après B.Molko « C’est l’histoire d’un mec qui vit à Los Angeles et qui vend son sperme à des lesbiennes célèbres pour qu’elles puissent avoir des enfants" (M6 music 2001)




Extrait de « placebowordz paroles et traductions » :

« Rock boy est vidé de ses fluides génitaux
Son délicieux appareil va s'agiter
Et frémir après culte à la gloire du pubis
Il va les congeler dans une jarre
Et les vendre à des célébrités lesbiennes »

   Bref Dimitri Tikovoi et son humour porno nous, on adhère.

Indie Bonus: Nik Kershaw, qui a inspiré Dimitri Tikovoi dans sa jeunesse.

Pan-Pan Cul-Cul

     Ouais je sais, je me ramollis, je glande rien, j'en branle pas une ces derniers temps... Oui, c'est la déprime annonçant l'arrivée des examens et l'amorce des préliminaires de cet été. Non, je n'ai pas toujours été aussi mollassonne ou épuisée. Vous l'avez deviné, je suis sienne, tienne, leur, votre. Ils me baladent, vous me faites voyager. Je m'appelle QUEUE. OUPS, censure, CENSURE !! Je suis mineure, je dirais de plus que je suis britannique, que j'ai moins de 10 ans et que Mr David CAMERON m'a à l'oeil...

" Fais gaffe, sinon PAN-PAN CUL-CUL hein ! "

David Cameron

     Il l'a fait !  Il ne s'est pas arrêté en si bon chemin le bougre ! Suite à ses actions pour retirer les clips hot ainsi que les couvertures charmeuses de magazines en Grande Bretagne, le Premier Ministre souhaite faire sortir de la distribution les articles de séduction des -10 ans. Petites culottes sexy, soutiens-gorges rembourrés et autres sous-vêtements excitants seront désormais banis des cours de récrés des écoles primaires de nos voisins d'outre Manche.

     Soyez sages les enfants, mais pas trop quand même. Allez, un petit rappel :

     Ok, les petits anglais resteront sur le droit chemin. Mais on peut dire que la génération adolescente britannique n'en a vraiment rien à fiche. Après les premières RAVE PARTY (années 1990) dans la cambrousse, et plus tard avec la sortie de l'épique, la mythique série télévisée Skins, vous avez certainement dut entendre parler des SKINS PARTY, non ?! Le mouvement aillant pris de l'ampleur chez nos amis les rosbifs , il a traversé La Manche et est venu conquérir les frenchys. Ce nouveau genre de soirées est arrivé en France il y a quelques années maintenant et compte bien continuer à nous faire "raver" ( vous aurez remarqué le subtile jeux de mots: Rave -> Rêver => raver. Ouais, boff...)

" Fuck u Cameron, you've it in ur ass tiens ! "

Henri Emmanuelli 

(la kaï-ra du Natsé)

Dans le cas où les termes précédents vous seraient inconnus, voici un aperçut de l'ambiance d'une de ces soirées surdéjantées:

(Vidéo extraite de la série Skins) 

   
     Pour les connaisseurs et autres habitués, réservez votre été !

Les chinois mangent des concombres

Le concombre va mal.

      Le concombre, ou plus communément appelé NST (Natural Sex Toy) est une plante potagère herbacée et rampante de la famille des Curcubitacées, qui sont potes avec les Beckham. Wikipédia précise même « C'est la même espèce Cucumis sativus qui produit les cornichons. » Très bien, nous voilà fixé sur ce qu'est un concombre, cependant je vais répeter une seconde fois ce que je viens de dire.

Les concombres vont mal.

      Et ils vont mal à cause de Escherichia coli. N'en déplaise à Clara Morgane et Brigitte Lahaie, les concombres ramollissent à cause, ou grâce à, ça dépend pour qui, de cette bactérie. Il faut absolument que ces concombres soient analysés avant de répandre la maladie, et de tuer d’autres personnes (des allemands en plus, la bactérie arrive 72 ans trop tard). Ne vous inquiétez pas, je connais un bon médecin, un très bon médecin même, bon, certes il est un peu grincheux mais il est cool quand même. Let Them Talk to the St James Infirmary, parce que nous on aime bien le piano.

St James Infirmary - Hugh Laurie:

      Les victimes de cette bactérie sont allemandes. Peut-être est-ce la raison pour laquelle Angela Merkel a décidé de foutre un coup de pied au cul au centrales nucléaires allemandes en criant, il paraît, je cite « va te faire enculer, sale fils de pute ». Ou bien est-ce peut-être car elle s’est dit que la fumée qui en sortait lui rappelait ses vacances à Auschwitz en été 42… Dieu seul le sait. Vous aussi, vous vous rappelez certainement de ce moment.

This Moment - French Horn Rebellion:

      Tiens, je regardais vite fait les statistiques du blog, et à ma grande surprise un mec qui vient du Japon, un japonais donc, l’a visité. Ça c’est vraiment stylé, coucou à lui. Mais ça me fait penser, il n’y a pas de réel rapport mais bon, vous avez vu qui a gagné le tournoi Roland Garros féminin ? Na Li. Non mais c’est quoi ça ? Depuis quand les asiatiques font du tennis (à part Chang, oui, il n’était pas vraiment asiate, à part les yeux et la taille du sexe, il n'a rien d'asiatique)? Et en plus ils gagnent, ça craint. On les laisse gagner dans les championnats et tournois de ping-pong, ils pourraient nous laisser ceux de tennis, vous ne pensez pas ? Moi j’dis « nan nan », ce n’est pas possible, ils sont partout. Nan nan. Parce qu’avec IndieGuys, on sait aussi rigoler en écoutant de la musique plutôt rigolote ! Vive les chinoises.

      IndieBonus : n’avons-nous pas, ici, les flics les plus ringards de la Terre entière ? Non, mais c’est pas permis de porter des cravates aussi moches.

Jizzed in my pants

    Ouais ouais, pas besoin d’aller sur google traduction pour vérifier que « Jizz in my pants » signifie bien « J’ai éjaculé dans mon pantalon ». Vulgaire vous me direz, ou triste réalité (petite dédicace aux éjaculateurs précoces) mais ce n’est pas du tout de mécanique sexuelle dont nous allons parler.
    Si je vous dis « The Lonely Island », bien évidement, vous pensez à un petit groupe de rock alternatif des années 2000, un peu perturbé, barbus et drogués de préférence et à tendance psychédélique. Tout faux.
    The Lonely island, contrairement à ce qu’on pourrait penser c’est plutôt branché, et même carrément fashion. En fait, pour tout vous dire, ils ne font ni du rock, ni de l’électro. Ils font du rap parodique. Ouais guy, du rap parodique.

    C’est l’histoire de 3 gigolos, qui sont repérés lors des MTV awards en 2005. De là, ils décident de signer chez Saturday Live Night (émission de divertissements comiques aux Etats-Unis) et commencent leur carrière dans la musique en produisant en plus de leurs sketchs (ils sont humoristes à la base) des parodies musicales avec les plus grands artistes des states dans le SNL Digital Shorts, un programme de Saturday Live Night. Ils sortent leur premier album « Incredibad » en 2009. Une perle.
    Ca donne un mélange entre Booba (en effet comme Bobba, « The Lonely Island » entretient une relation particulière avec le sexe) et les Beastie Boys. Absurde, extravagant… On en redemande.

    Un petit résumé de leur œuvre avec ces quelques clips vidéos très spirituels et sentimentaux :

   

Lesbians On Ecstasy

     Qui a dit que les basses et la musique boum boum étaient uniquement dirigées par la gente masculine non-québécoise ? Personne en réalité... Et en voici la preuve: 4 femmes, androgynes et originaires de Montréal certes, mais bien dans leur peau, dont l'univers riche en couleurs et en sonorités n'a pas échappé au succès.